生きたいから、死にたくなる。
毎日何も出来ない。無職なのにストレスが酷い。もっと文章を書きたいが、時間的に書けない。もっと映画や海外ドラマを観たいし、一通り新作アニメをチェックしたいのも、まだまだだ。そんなことに時間を浪費しないで、人生で何かを成したいとも思うし、全て持ち越してやるとも思う。人生を再スタートするにしろ、今までの生活を変える気は無いということだ。
本当に今すぐ就職しないと行けないライフステージで、何と言うか、ここには書き残せないどす黒い思いが拭えない。記憶を飛ばして、人生をやり直したい、そうふとだが一日に何回も思う。ただ、寝てないので一日に何度か仮眠を取るという意味かもしれないが、それ以上の思いもある。
私は頭が悪い。私は頭が悪い、以外に書きようが無いが、まあとにかく、頭が悪い。学習障害児で全学校人生をぼーっとやり過ごしたということだろう。それに対する恨みが言い尽くしがたい程大きなものを抱えている。とにかく、何の作業をするにしても、時間が掛かる。現在抱えている心的問題であるから、こうも全人生に対してどす黒くなる。
私は頭が悪いし、知識も持ってない。何も知らないし、何も知りたくないし、全知全能に成りたい。3日で3年分くらい生きたい。生きたい、と思うからこそ、死にたくなる。生きたくも無く死にたくも無い人こそが、普通に日常を生きられる。5日で5年分くらい生きたい、と思うからこそ死にたくなる。
5日で5年分くらい生きたい。何かを始めるにしても、何らかの結果が出るのは、というか、何らかの自分の尺度での達成感、ということは、精神的達成感というか精神的区切りや見切りをつけられるという意味だろう、見極めに5年くらいは掛かるだろう。
そういうことが言いたい訳じゃない。今の生活の精神的清算に今から5年は掛かるだろう、という見通しを言っている訳じゃない。自分なりの技術的修練度の方の話をしているつもりだが、結局は同じことなのかもしれない。何らかの技術を身に着けるということに対する飢餓感がある人生を送っている。
とにかく、5日で5年分くらい生きたい。今すぐ。全力で生きたいし、全力で死にたくなって来る。世界が何で出来ているのか、もう訳が分からない。文章が書きたいが、時間が取れない無職無為無収入者。文章だけが書きたいのに、それだけが人生の望みなのに。3日で3年分くらい生きたい、5日で5年分くらい生きたいと思ってしまうし、全ての記憶を飛ばして人生を再スタートさせたいという欲望も強い。
全ての強い欲望を全動員して、その負荷から膨張したゴム風船状の容器の心が破れ弾け飛び、無そのものに成りたい。